Von Katharina Lotter. - Wenn man in Berlin lebt, glaubt man nicht, dass Menschen anderswo glücklich sein könnten. Unsere Autorin Katharina Lotter zieht trotzdem um: Aufs Land. Dort, wo hinterm Haus ein Teich mit Hecht ist, und sogar Auerhähne soll’s dort geben! Für good-stories.de erzählt sie in unserer neuen Kolumne ab sofort regelmäßig von ihrem Abenteuer an einem Ort in der deutschen Pampa, den wir aus Datenschutzgründen Wacholderglück nennen.

Kleinstadt-Eltern erwachsener Kinder haben es nicht leicht. Kaum haben sie sich daran gewöhnt, dass ihre Zöglinge das Glück wirklich lieber in der Großstadt suchen, wollen die schon wieder umziehen - aus der Millionenmetropole in ein 800-Seelen-Dorf. Gegenüber unserer zauberhaften Altbauwohnung in einem der besseren Viertel Berlins hat ein Club aufgemacht. Die Feierszene überschlägt sich fast, so groß und aufregend soll der sein. Seit Wochen stehen nun jeden Freitag- und Samstagabend bis zum Morgengrauen ganze Heerschaaren leichtbekleideter Frauen und betrunkener Männer auf der Straße vor unserem Fenster und benehmen sich daneben.
Beschwerden zwecklos. Das Ordnungsamt hat genug zu tun. Und Lärmprotokolle sind eine lästige Angelegenheit, die erst nach Monaten und nur vielleicht etwas bewegen. Wir tauschen das Arbeitszimmer und verlegen unser Schlafzimmer hin zum ruhigeren Hinterhof. Man ist ja flexibel. Und dort hört man frühmorgens, kurz bevor der Gastronomiebetrieb in unserem Haus laut klirrend die Altglassammlung des Vorabends entsorgt, manchmal sogar die Vögel singen. Ist doch schön. Fast wie im Urlaub. Wir haben die Rechnung aber ohne die anliegenden Hotels gemacht. Die richten sich nämlich zunehmend auf Partytouristen ein. Tagsüber ziehen Horden vergnügungssüchtiger Teenager auf Klassenfahrt an unseren Arbeitszimmern vorbei. Dass wir im Dachgeschoss eines vierstöckigen Hauses wohnen, hilft uns nur bedingt. Denn offenbar gibt es in unserer Straße vieles, was bei der unbedarften weiblichen Landjugend spitze, aber langandauernde Jubelschreie provoziert.

Doch nicht genug: Seit es einen Einbruchsversuch in unserem Haus gab, stellt die Nachbarin ihr Radio auf Anschlag, bevor sie abends ihre Wohnung verlässt - “zur Abschreckung”. Wir hoffen dann eben einfach auf ihre baldige Rückkehr und den zügigen Einbau eines neuen Türschlosses. Bis dahin verkleben wir unsere Ohren mit den bewährten Wachskugeln und klopfen uns selbst auf die Schultern für so viel Weitsicht beim Bürogeräte-Kauf: Unsere Telefone klingeln nicht nur, wenn uns jemand erreichen möchte - sie blinken auch. Wir brauchen Ruhe. Kreative Menschen können Lärm nicht einfach ignorieren. Die so genannte latente Hemmung, eine Filterfunktion unseres Gehirns, ist bei uns eben nicht so stark wie bei manch anderem. Es gibt Dinge, die kann man beim besten Willen nicht lernen. Die latente Hemmung gehört dazu. Und eine Entfernung der Zirbeldrüse wäre irgendwie auch keine gute Lösung.

Also ab aufs Land. Das ist unser neues Projekt. Aber wir sind da nicht naiv, auf keinen Fall. Als Kinder vom Dorf wissen wir, wie ruhig es wirklich zugeht in einer ländlichen Nachbarschaft, in der sich am Wochenende sämtliche Rasenmäherbesitzer einen intensiven Wettstreit um den schönsten Garten liefern. Wir wissen: Eine reelle Chance auf Ruhe hat man nur auf einem befriedeten Grundstück mit altem Baumbestand am Rande eines kleinen Weilers. Eins mit funktionstüchtigem Haus inklusive moderner sanitärer Anlagen, wenn man nicht ewig renovieren will. Wir haben tatsächlich ein solch rares Juwel gefunden: Ein frisch saniertes Gutshaus aus der Jahrhundertwende, mit Baugutachten und massig Platz zu einem akzeptablen Preis. Kein Verkauf, sondern zur Miete. Der großstadtmüde Nomade erkennt sofort: Ein idealer Ort, um sich dauerhaft niederzulassen - immer mit einem Notausgang in Sichtweite. Nur für den Fall der Fälle. Meine Mutter war von unserer Idee zunächst begeistert, als wir die herrliche Natur und unsere neuen Möglichkeiten in Bezug auf Gästezimmer erwähnten. Ja, die Sache gefiel ihr wirklich gut - bis zu jenem Tag, an dem sie meinen alten Schulatlas herausgekramt und das Dorf gesucht hatte, in das wir ziehen möchten. Gestern Abend blinkte mein Telefon und eine besorgte Stimme stellte mir die Frage aller Fragen: “Sag’ mal, da ist ja überhaupt nichts, was wollt Ihr denn da?”

Ich verschwieg ihr aus taktischen Gründen, dass ich nicht nur erleichtert, sondern auch ehrlich überrascht darüber war, dass unsere designierte neue Heimat überhaupt in einem Atlas zu finden ist. Stattdessen berichtete ich ausführlich von der nahegelegenen Kreisstadt, mit Bahnhof gen Großstadt, Ganztagsschulen, Klinik und allen nur denkbaren Einkaufsmöglichkeiten. “Und was arbeitest Du dann dort?” Ich erklärte ihr, nun schon weniger geduldig, dass es in meinem Beruf zweitrangig ist, wo man wohnt. Hauptsache, man hat ein Auto (vorhanden), einen DSL-Anschluss (angeblich möglich) und ein funktionierendes Telefon (fürs Handy kaufen wir einen Verstärker - geschenkt). Auch die weiteren Bedenken meiner Eltern (”Das schlechte Wetter im Norden” - “Es regnet dort weniger als bei Euch!” und “Da stinkt es sicher furchtbar” - “Keine Schweinezucht in der Nähe, ehrlich!”) wollten bei mir keinerlei Wirkung zeigen. Schließlich zog meine Mutter ihr Herz-As aus dem Ärmel: “Kind, die haben dort bestimmt überall Truppenübungsplätze!” Doch auch das hatten wir längst überprüft, wir sind ja keine Anfänger. Ich gab entnervt auf: “Mama, Du hast es doch selber gesagt: Da ist nichts. Echt überhaupt gar nichts. Nur Natur und Ruhe und die allernötigste Infrastruktur!” Und wie Eltern eben so sind - es genügt ihnen nicht, dass sie Recht haben. Das letzte Wort muss auch drin sein. “Na siehst Du!”, rief meine Mutter und klang auf einmal deutlich vergnügter, “noch nicht einmal die Bundeswehr will da hin!”

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So bescherte L. Ron Hubbard der Welt nicht nur eine eigenartige, umstrittene Religionsrichtung (Scientology), sondern auch ein Messgerät, mit dem er beweisen wollte, dass Tomaten Schmerz erfahren können. 1968 präsentierte der Amerikaner ein Gerät, das bald wieder in der Versenkung verschwand. Hubbard war davon überzeugt, dass Tomaten schreien, wenn man sie schneidet. Von uns aus hätte er gern in der Tomatenforschung bleiben können. 1949 präsentierte Charles L. Langs Exponate, die auf den ersten Blick wie verrückte kleine Kuchen aussahen. In Wahrheit waren es BH-Schalen, die ohne Träger halten sollten. Vielleicht hätte Charles das alles besser überprüfen sollen. Seine Erfindung setzte sich jedenfalls nicht durch. Auch die “tragbare Sauna”, präsentiert im Jahr 1962, konnte die Welt nicht erobern. Auf den ersten Blick war das handtaschenähnliche Ding, in dessen erhitztes Inneres Mutige sich begeben konnten, zwar eine schlaue Idee, aber vielleicht liegt der Reiz einer Sauna doch auch darin, dass der nackte Mensch andere nackte Menschen trifft….

Joe Gilpin erfand ein tolles Ding für die Flaute, sein Demonstrationsfoto bringt uns heute zum Lächeln- aber irgendwie wollte dann doch niemand ein motorisiertes Surfboard haben. Auch Honegar, eine Mischung aus Honig (honey) und Essig (vinegar) verschwand wieder aus der Öffentlichkeit, dabei sollte die Erfindung gut gegen Schmerzen aller Art sein. Eigentlich witzig war die Idee, Autoreifen zu beleuchten. Und das Minimini-TV-Gerät haben wir jetzt ja doch irgendwie bekommen: Es soll ja Leute geben, die ihr Handy zum Fernsehen benutzen. Erfinder Hugo Gernsback wurde 1963 also zu Unrecht belächelt.

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Der Name des Trainers verhieß nur Gutes: Feuersänger. Nomen est omen. Um es gleich vorweg zu nehmen: Ich hatte zwei Tage lang Spaß, einfach nur Spaß. „Die ganz Welt ist eine Bühne, genauso wie Sie sich präsentieren, werden Sie wahrgenommen“, heißt es auf der Herbert Feuersänger-Homepage. Und dann: “Dieses Wochenende wird Sie verändern. Es ist Ihr erster Schritt, dem noch viele Auftritte auf den Bühnen des Lebens folgen werden.” Damit eines ganz klar ist: Ich bin ein Rocker. Born to be wild. Ich bin laut. Ich bin wild. Ich bin voller Energie. Und das ewige „Heidi, sei mal ein bisschen leiser“ will ich nicht mehr hören. Klar? Ja, dieses Wochenende hat mich verändert. Habe ich zwar selbst nicht dran geglaubt nach all den durchgeknallten Workshop-Versprechungen, die so ins All geblasen werden, aber es hat.

In den zwei Break Free-Tagen finden alle Teilnehmer ihren Song und ihre Figur, die sie verkörpern wollen. Und so wurde aus Heidi M. Nana M. aus B., die wiederum plötzlich zu Freddy und zum Frontman von Steppenwolf mutierte. Born to be wild. Meine Güte, aus welchen Tiefen der Seele wohl diese Töne emporschossen. Allem: „Du kannst doch gar nicht singen“- und „Schuster, bleib bei deinem Leisten“-Glaubenssätzen zum Trotz. Mental-Blockaden Ade!  Und so wurde aus Janice die verruchte „Bubbles“, aus Petra die „Freche Lola“, aus Sabine die wilde „Punkie“ und die strenge Business-Lady Sylvia verabschiedete sich eiskalt von ihrem Nadelstreifenanzug, schmiegte sich in Corsage und Strapse und ward fortan Madonna. Die neu dazu gewonnenen Aspekte der ausgebrochenen Persönlichkeit wurden dann gleich abends in einer anderthalb stündigen Show in der Filmbühne in Berlin einem auserwählten Publikum präsentiert. Und: Die haben sogar frenetisch applaudiert. Da capo. Da capo. Solch ein geballtes Breaking Free scheint freigesetzte Energien auf andere zu übertragen. Die Freude über die eigenen Leichtigkeit, den Mut, einfach man selber zu sein, ist ja auch grenzenlos. I am what I am……

Unsere Autorin ist die entzückende Frau in der Mitte, mit Brille. Nein, sie ist nicht Nana M. und auch nicht mit weißen Rosen aus Athen verwandt!

(Foto: Feuersänger)

Weitere Termine unter www.feuersaenger.com

Von good-stories.de/red. – Im Sommer schmiedet der Mensch gerne Reisepläne. Allerdings sollten sie sich vor Lissabon hüten, vor China, Russland, Indien und Schweden sowieso. Woher wir das wissen? Von Favell Lee Mortimer, sie schrieb das ulkige Buch „Die scheußlichsten Länder der Welt“.

Normalerweise sind Reiseführer darauf ausgerichtet, reisewilligen Menschen Lust auf fremde Länder zu machen. Die Buchautorin Favell Lee Mortimer (1802-1878) war da offensichtlich ganz anderer Meinung. Eines Tages entschloss sich die erfolgreiche britische Kinderbuchautorin, ein Reisewerk der besonderen Art zu verfassen: Sie wollte Menschen mit Fernweh davor warnen, ihr Sofa zu verlassen. Ihre Länderbeschreibungen von Italien bis Russland lesen sich so, dass man dann am Ende auch am liebsten zu Hause bleibt. Home, sweet home.  Gesehen hat die Britin keines der von ihr beschriebenen Länder, ihr Wissen bezog sie aus Büchern aller Art. Und Optimistin scheint sie auch keine gewesen zu sein, denn mit Vorliebe reimte sie sich aus dem Gelesenen kleine Horrorgeschichten zusammen. Der amerikanische  Journalist Todd Pruzan entdeckte ihr Büchlein eher zufällig an einem heißen Augustnachmittag in einem Antiquariat, war fasziniert und verschaffte der Autorin neuen Ruhm. Hier sind Favells Urteile vom Wohnzimmer aus:

Portugal: „…obwohl die Portugiesen so träge sind wie die Spanier, sind sie nicht so ernst und traurig und still. Sie sind stolz wie die Spanier, aber auch hinterlistiger…niemand in ganz Europa ist so tollpatschig und unbeholfen mit seinen Händen wie der Portugiese. Es ist schon seltsam mit anzusehen, wie schlecht die Zimmerleute Kisten zimmern und die Schmiede Schlüssel fertigen. ..Manche Orte sehen aus der Entfernung hübsch aus, entpuppen sich aus der Nähe aber sehr hässlich- ein solcher Ort ist Lissabon. ..“ Favell Lee Mortimer war nie in Portugal, wusste aber trotzdem, dass die „Straßen voller Unrat und Müll“ sind und daß man „an jeder Straßenseite auf Rudel dreckiger Hunde stößt“.

Für russische Männer hatte die selbsternannte Reiseexpertin nur wenig übrig: „Die Männer lassen ihr Haar lang wachsen, und wenn sie bei der Arbeit sind, binden sie es zusammen, damit es ihnen nicht in die Augen fällt.“ Die russischen Frauen kommen bei ihr auch nicht gut weg: „Sie ziehen sich sehr unvorteilhaft an. Ihre Kleider hängen einfach an ihnen herunter, ohne Bund in der Taille…“ Der Zar „tut, was ihm gefällt. Oft bestraft er die Menschen, ohne ihnen zu sagen, wofür.“ Im Winter, so die gute Favell, eilten die Menschen in Petersburg „so schnell durch die Straßen, dass man glauben könnte, sie rennen um ihr Leben; und so ist es auch, denn blieben sie stehen, würden sie erfrieren.“

Roher Lachs ist „Lachs, der überhaupt nicht gekocht worden ist“, und den lieben die komischen Schweden. „Sogar die armen Leute nehmen fünf Mahlzeiten am Tag zu sich.“ Weiter im Text: „Es gibt kein anderes Land, in dem so viele Menschen ins Gefängnis geworfen werden.“ Auch die Essensgewohnheiten der Chinesen gefallen der Britin nicht: „Man hält jegliches Fleisch für verzehrbar, sogar ein Haschee aus Ratten- und Schlangenfleisch oder gehackte Regenwürmer. Katzen- und Hundefleisch werden genauso geschätzt wie Schweinefleisch und kosten auch genauso viel.“ Gut, dass Favell zu Hause in England blieb, denn: „Es ist ganz gewöhnlich, auf den Straßen über die Leichen von Babys zu stolpern. In England wird es als Mord betrachtet, wenn man ein Baby tötet, aber in China hält man das nicht für ein Vergehen.“

Hindustan gehörte den Engländern, die Indien aus ihrer Sicht „Stück für Stück erobert haben“.  Über die „Hindufrau“ meint die Autorin: „Es ist ein Elend, eine Hindufrau zu sein. Solange sie noch ein kleines Mädchen ist, darf sie spielen, aber wenn sie zehn oder zwölf Jahre alt ist, wird sie in den Hinterzimmern ihres Hauses eingesperrt, bis sie verheiratet ist; und wenn sie verheiratet ist, wird sie wieder eingesperrt. Sie darf vielleicht im Garten hinterm Haus spazieren gehen, aber sonst darf sie nirgendwo hin.“

Wenig Humor, viel Phantasie- so schrieb die gute Favell ihr Buch (Favell Lee Mortimer, Todd Pruzan „Die scheußlichsten Länder der Welt – Mrs. Mortimers übellauniger Reiseführer“, Verlag Piper, 244 Seiten, 8,95 Euro). Wir sagen: Lesen und trotzdem verreisen!

P.S.:  Ihr Neffe Edwyn Bevan beschrieb sie im Jahr  1933 in einem Artikel der Londoner „Times“ so: „ Als Ganzes kann man ihr Leben kaum glücklich nennen.“ Ja, sie hatte wirklich ulkige Ideen. So versuchte sie, einem Esel das Schwimmen beizubringen und grub ein unschuldiges Lamm in Sand ein- sie wollte sein Fell trocknen. Aber darüber hinaus war Favell bestimmt nett!

Foto: Wikipedia

Besonders raffiniert agiert die Spielbank Heringsdorf, dort bietet man eine vermeintlich harmlose “Einführung in die Geschichte des Glücksspiels mit unterhaltsamen Spieleerklärungen und Demospielen (Personalausweis bitte mitbringen!)” an. In der Drogenszene nennt man das Anfixen. Ich kenne in Berlin einen Dönerstand, da gehört das Anbieten von bunten Pillchen zum Geschäftsmodell. Der Verkäufer fragt nicht “Mit scharfer Sauce oder Knoblauch?”, sondern hinterfotzig, ob es einem gut gehe und wenn nein (und wem geht’s in Berlin schon gut), dann offeriert er als Gratis-Häppchen eine kleine Droge: “Keine Angst, gleich geht’s Dir gut!” So werden Stammkunden akquiriert. Erstaunlich fand ich auch die Spielbank-Veranstaltung “Ladies & Moonlight”. Es handelt sich dabei um “…das Überraschungsevent für alle Damen, die bei Vollmond nicht schlafen können.” Aha. Die verspielen dann Haus und Handtasche. Dieweil die Ehemänner vermutlich schon am Hotelstrand sind/sein müssen, um den Strandkorb für den nächsten Morgen zu reservieren.
Wir haben einen wunderbaren Vorschlag, wie man Stunden im Strandkorb sinnvoll und vergnüglich verbringen kann: Die Berliner Autorin Arezu Weitholz hat ein herrliches Buch geschrieben. In “Mein lieber Fisch” besingt sie in 44 Fischgedichten die Wesen unter Wasser. Alle Gedichte sind von bezauberndem Humor, Lebensliebe und hohem Fischverstand. Die Idee kam der Journalistin, als sie mit ihrer schweigsamen Mutter im Strandkorb saß und diese unterhalten wollte. Sie dachte sich spontan ein paar Fischgedichte aus und- siehe da!- die Mutter lächelte. Danach verschickte Arezu Weitholz jeden Freitag ein Fischgedicht an Freunde und Fans, diese wurden immer mehr und schließlich wurde ein Buch daraus (Verlag Weissbooks).Wer das neue Buch “Mein lieber Fisch” liest, wird die Fisch-Welt künftig anders sehen.

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Wo tanzt Matt ??! Gäbe es Youtube nicht, müssten die Krankenkassen dieses Video verschreiben: “Where the hell is Matt?” ist ein Klassiker der globalen Videoszene, mehr als 31 Millionen Menschen haben es auf Youtube gesehen. Die Idee entstand eher zufällig, als ein Freund von Matt ihn aufforderte: „Du tanzt doch immer so ulkig, stell’ dich mal da hin“- und ein Video davon anfertigte. Davon muss man einfach gute Laune bekommen!

Mittlerweile lebt der Amerikaner von dieser Idee und ist hauptsächlich auf Reisen.

Wir finden: Matt ist der ideale Begleiter an trüben Tagen. Binnen weniger Minuten hat man wieder gute Laune, die Wirtschaftskrise und Liebeskummer vergessen…

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Von good-stories.de/red. - Es gibt immer noch Menschen, die glauben, dass man in die Karibik oder nach Italien reisen muss, um einen schönen Sonnenuntergang zu sehen! Deutschland und Sunset- das passt für viele einfach nicht zusammen. Wir waren in Kremmen, einem kleinen Ort in Brandenburg, rund eine Dreiviertelstunde nördlich von Berlin gelegen. Seitdem wollen wir überhaupt nicht mehr in die Karibik (na gut, vielleicht im Winter…) In Kremmen steht auf 64  stolzen Pfählen die “Seelodge”, ein zauberhaftes Hotel-Restaurant, gebaut nach dem Vorbild kanadischer und afrikanischer Naturpark-Lodges. Der Gast fühlt sich ein wenig wie in einem Film der 20er-Jahre, schade, dass wir die langen Kleider vergessen und die Herren den Cut daheim gelassen hatten. Aber spätestens beim Anblick des Bootssteges waren wir froh, nicht allzu umständlich bekleidet zu sein. Hier, vom längsten Bootssteg Brandenburgs, kann man nämlich ganz vorzüglich ins Wasser springen. Und das schöne alte Schiffchen, das hier vor Anker liegt, gehörte einst Hildegard Knef.

Der Seelodge-Gast fischt noch selbst! Der eigene Fang wird in der Hotelküche gegen ein kleines “Hakengeld” frisch gebraten. Und wer danach ein wenig Ruhe braucht: Dort hinten schaukelt mit verführerischer Langsamkeit eine Hängematte. Einladung zum Faulenzen. Man will hinstürmen. Und hält inne. Schließlich sind wir zur Erholung da. Trotzdem mussten wir uns dann entscheiden: Betrachten wir den Sonnenuntergang von der Hängematte oder vom Balkon aus? Wir haben uns für den Balkon entschieden, wegen des See-Blicks. Obwohl die Hängematte auch nicht schlecht gewesen wäre. Oder das neue Grillboot, eine witzige Erfindung, bei der die Würstchen und Steaks mit auf See gehen.

Das kleine Hotel mit einer kleinen, vorgelagerten Privatinsel und eigenem Sandstrand (www.seelodge.de) ist ein herrlicher Ort für eine Hochzeit. Dann mietet man nämlich gleich die ganze Seelodge! Und wenn man als Unternehmer trotz Krisenzeiten oder eines Tages wieder etwas zu feiern hat: Dies ist der perfekte Ort für kleine Geschäftsessen oder große Parties.

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Von good-stories.de. - Wir haben, eher zufällig, eine seltsame Entdeckung gemacht. Auf der Suche nach Wandfarbe haben wir den Katalog des Baumarktes unseres Vertrauens durchgeblättert. Dabei sind wir unvermutet in die Welt der Klodeckel geraten.

Erst hat es uns umgehauen, dann haben wir gelacht und gestaunt. Über Klodeckel mit Löwen, Hund, Pinguinen zum Beispiel. “Der optische Kick fürs WC”, preist das Fachunternehmen die Dinger an. Oder sitzen Sie lieber auf Seesternen (gemalten natürlich)? Die Kosten 19,95 Euro. Die Modelle der Saison heißen “Rokoko” (mit entsprechendem Muster), “Beach”, “Echo” (was immer das bedeuten mag), “Coolest Pool” (der mit den Pinguinen) oder “Tropical”. In den 90er-Jahren waren mal die durchsichtigen Modelle mit eingearbeitetem Stacheldraht en vogue. Die gibt es im 21. Jahrhundert vermutlich nur noch als Restposten. Es wird sie niemand vermissen.

Neu ist offenbar die Technik der “Absenkautomatik”-  allerdings schließen wir nicht aus, dass nur uns diese Erfindung neu und dem Rest der Welt schon lange geläufig ist: Der Klodeckel knallt nicht einfach so herunter, sondern schließt sich in kleinen Schritten. Zugegeben, das ist praktisch, kostet dann aber auch 59,95 Euro. Das leise Modell gibt es wahlweise in Weiß, Walnuss-Nachbildung oder echtem Bambus.

 Schönes muss nicht teuer sein. Wir raten zum schlichten, weißen Toilettensitz. Aber bitte nicht den in Muschelform, der ist zu kitschig. Das schlichte Modell, ab 9,95 Euro wohlfeil (Modell “Standard”) ist elegant und überdies praktisch: Da kann man auch beim Putzen nichts übersehen.

Foto: Jana Denzler